churrasconha

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.....Churrasconha
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.....Manhã. Domingão. O Barigüi já lotaço. Desde oito horas a Rô e o Rato já tavam no quiosque. O Pato, maconheiro-mor, já mandando ver no vinhote e na erva. Eu cheguei um pouco depois. Mas pra mim ainda era cedo pra caralho. É que se você não chega cedo, não consegue luar. Os quiosques são disputados pra caralho. Tinha uns três finais de semana que a gente tava tentando fazer um churras, mas nunca dava certo. Dessa vez a gente resolveu ir virados da naite, pra garantir. Se demos bem, a gente pegou um bem escondidinho, meio enfiado no mato. Quiosquinho vip, tá ligado. Mesmo assim tem que ficar esperto, os cuzão da Guarda-Municipal não dão folga. A gente não pode dar mole que eles já vão descendo a porrada. Mas, pô, esse lugarzinho tava massa pra caralho. Aos poucos a piazada foi chegando. O Rudinei, a Anta, o Sâque, o Meia-calça e o Tombo. O Sâque me falou que tinha tomado um ácido ontem de noite e que tava até agora na pira, aí foi sacando a viola, puro aço berrador. Era que era um Raulzito atrás do outro. O Sâque tem um repertório massa pra caralho, tá ligado. A Anta tem esse apelido, mas ela é gostosa pra caralho. Eu piro nela um monte, mas ela não dá mole. Ela trouxe um saco enorme de pão e todo mundo já foi comendo pão puro, porque a gente ainda tava preparando o fogo com a porra do carvão que não queria queimar de jeito nenhum. Daí a Rô e o Rato que, esqueci de dizer, são juntados, eles tinham ficado encarregados da maionese e dos apetrechos de churrasco e tal. A Rô pediu pro pai dela, na verdade. E o pai da Rô pegou as parada lá da turma do futebol dele. Uns garfão e uns espeto. E a gente ficou pirando de lutinha de espada. O Rudi trouxe a linguiça e a carne, uns alcatrão cavalo mesmo, tá ligado. É que ele tem uma prima que meio que trepa com o Carnicinha, que é o filho do Carniça, que é dono de um açougue no São Brás, que é super perto ali de onde o Rudi mora. Ah, só um parêntese, o Rudi não tem apelido porque quando o Meia-Calça foi meter o apelido de Hulk no Rudi, o Rudi destruiu o Meia-calça na porrada. O pau que o Meia-calça, que é meio bicha e um dia disse pra piazada que no inverno usa por baixo da calça Meia-calça, e é por isso que a gente chama ele assim, claro né... O pau que o retardado levou do Rudi ficou histórico. Tanto é que o Meia-Calça meio que manca até hoje. A piazada só deixa ele andar junto porque ele meio que é a nossa empregada. Precisa ir comprar cigarro, manda o Meia-calça. Faltou álcool, vai o Meia-calça. O Carnicinha me falou uma vez que o Rudi deixa o Meia-calça pagar boquete pra ele. Sei lá, não duvido de porra nenhuma. Mas que se foda, tá ligado. Não vai ser eu que vai pagar com a cara do Rudi, nem fudendo. O Rudi é casca, já teve preso e tudo. O Tombo é outro que se caga do Rudi. E desse vez eu até que me dei bem. O Rudi deu a ordem: Tombo, cê leva as bera pro churras. E você, Danhãnha, leva uma garrafa de chiboca. Belê, chiboca era o que não faltava pra mim. É só mocá uma do estoque do Bar do Zeuzão quando eu fosse fazer um bico lá, e já era. E foi por aí, a manhã passando e a piazada já no grau. A gente tava arregado de cerva, carne, pinga e, o principal, a erva mágica do Patolino, tá ligado. O bagulho era pancadão. Acho que a gente ficou umas três horas, tudo lôco, inventando essa música “dragão, dragão / quem nunca agarrou um dragão, dragão / quem nunca agarrou um dragão”. Ali pelas quatro da tarde, todo mundo tava já lesado pra caralho. Eu tava burro, babando na bluseira que o Sâque tava metendo na viola. E a bichinha chora, viu. O Sâque é o Kurt Cobain da galera. A merda de tudo é que a Anta é meio afinzinha do Sâque. Daí quando ela começa se abrir demais pra ele, eu fico meio puto, tá ligado, porque eu sou meio afim da Anta. Eu fico mais puto ainda principalmente porque o Sâque tá cagando pra Anta. E ela, mesmo assim, é louquinha pra dar pra ele. Mas na real o Sâque tá cangando pra todas as gurias. Acho que é porque as gurias ficam tudo babando nele. Ele pega quem ele quiser. Mas ele nunca quer ninguém. Então eu nem entendi porque que ele entrou na pira de meter uns chifre no Rato com a Rô. Acho que é porque o Sâque considera o Rato um pau no cu do caralho, pleyboyzão de merda. E na real o Rato é mesmo metido pra caralho. Mas eu sempre me dei bem com ele. Então que se fodam ele e o Sâque. Deu cagada porque a gente vacilou. Não podia ter perdido o controle, tá ligado. Já era uma seis da tarde, tava todo mundo retardado. Aí o Sâque foi mijar no mato pela terceira vez. E a idiota da Rô foi atrás de novo. Porra, bem que eles podiam pegar mais leve, fazendo merda na frente do namorado da guria. Puta vacilão o Sâque. Eu nem reparei que o Rato tinha sumido também. Só lembro que eu tava deitado na grama, olhando o ceuzão cheio de estrela. Feliz pra caralho porque a Anta tinha pedido meu moletom emprestado, porque tava caindo um sereno frio. E ela, depois de vestir o moleta, até deitou ali do meu lado. E a gente ficou dando bola numa ponta bem docinha. Foi aí que de repente, porra, a Rô apareceu em cima da gente, pálida que nem um fantasma, tentando gritar sem conseguir, com um espeto atravessado na barriga.